▎人民酱说：
世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺地讲大道理。
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编辑丨人民酱
作者 | 帆书 · 风之恋 来 源 ：帆书育儿号（ ID：readingclub_yeh）
好友曾跟我诉苦：她在职场受了一肚子气，回到家跟老公抱怨：
老板出尔反尔，答应的福利不落实；同事勾心斗角，还打她的小报告，真的很想离职。
老公不但没有安慰她，还讲了一大堆道理：
让她理智点，看事情不要这么极端，说不定问题出在自己身上呢。
立马把朋友给委屈哭了。
老板的出尔反尔，同事的窃窃私语都没有击垮她，恰恰是她最亲密的人让她破防了。
先解决心情，再解决事情，理解胜过大道理，想要家庭和睦，最该做的是先安抚情绪，而不是讲道理。
一味的大道理会让人崩溃
知乎上有个问题：为什么不停和别人讲道理会使对方产生负面情绪？
高赞回答揭示了大道理给人带来的情绪感受往往是：愤怒、厌恶、恐怖、不被理解、更加受伤和委屈、自卑和焦虑。
人际沟通中有个经典公式：两个人沟通时有一明一暗两条线，分别在起作用。
明线好像是：我要帮助你，我给你讲道理，让你能更好的解决问题。
暗线上实则是：我是对的，我知道的比你多，你要听我的，我的道理能解决问题。
处理家庭矛盾时，道理并不能解决问题，反而往往起到反作用。
1. 讲道理在亲子教育中是徒劳
《亲子沟通密码》中讲：我们的说服就意味着别人的失败，我们的道理越充足就显示他们越愚钝。
没人愿意被定义为愚钝，孩子也是一样。
14岁男孩纪睿，沉迷于网络游戏，妈妈苦口婆心，一直喋喋不休地讲道理。
纪睿被激怒，失去了沟通的欲望，用力地关上了门。
妈妈无处不在的道理，让他很反感，甚至表示妈妈就像噩梦一般存在。
武志红曾说：世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺地讲大道理，你讲的道理越多孩子越反感，更不愿和你沟通。
孩子每一个不良行为背后都有一个错误的目的，想要改变孩子的行为，首先要看到孩子内心的需求。
一味讲道理教育孩子，再正确的道理，到孩子耳中也无异于语言暴力。
2. 讲道理会破坏夫妻关系
我有个同学，最近正闹离婚。
她老公叫周帅，人如其名，30岁就干到了副科级。
当初同学父母嫌弃周帅家境不好，她为此不惜与父母翻脸，最终才牵手婚姻。
历尽千辛万苦才得到的婚姻，仅仅三年，怎么就走不下去了？
同学说：太受不了啦，大小事儿都要给你讲道理。
大到工作生活，小到家长里短，就连牙膏从哪头儿挤，都能讲出一大堆道理，一张嘴就被挑毛病，太压抑了。
婚姻过得幸不幸福，绝不是靠讲道理来支撑的。
你试想这样的场景会不会感觉很伤心：
在职场受了委屈，本想得到另一半安慰，结果只收到了各种是非道理。
夫妻间因为观点不一，争得面红耳赤，赢了道理，伤了感情。
如果在婚姻里处处讲道理，那这样的婚姻才是真正没道理。
理解才是一个家庭的高配
杨绛曾经指出钱钟书把法文“bon”读错了。
钱钟书不服气，认为自己不可能读错。
杨绛一本正经地告诉钱钟书，他的读音不对，带有浓重的家乡口音。
对待知识，杨绛一直是严谨的态度，年轻气盛的钱钟书也不甘示弱。
两人都据理力争，争辩不休，由开始的辩解变成恶语相向。
最后找了个会说英语的法国人来当裁判，杨绛赢了，钱钟书只能丧气地不再言语。
争吵中获胜的杨绛，不但没有胜利的喜悦，反而觉得很难过。
气急之下，彼此都说了那么多过分的话，她觉得一点都不值得。
至此以后，两人再有吵架，不管谁对谁错，钱钟书都会让着杨绛。
事后，杨绛问钱钟书：”为什么每次吵架你都让着我？有时候我反思是我的错。”
钱钟书微笑着说：
“因为你是我的，就算吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情，丢了你，我就输了人生的全部，两个人的世界总要有一个闹着，一个笑着，一个吵着，一个哄着。”
这就是钱钟书和杨绛的相处模式，诠释了家是讲情的地方，不是讲理的地方。
生活在一个屋檐下，难免会遇到各种问题，若是一味地为了输赢而理论计较，摆事实讲道理，就会伤及彼此之间的感情。
刷剧时看到过这样一个生活场景：丈夫沮丧地回到家，一言不发躺在沙发上。
妻子听见门响却半天没有动静，从厨房出来，看到丈夫随意地躺在自己刚刚换好的沙发垫上，鞋子耷拉下来，蹭的垫子上满是土。
妻子立即走过去，想把丈夫拉起来。
丈夫本就是闷闷不乐，不曾想妻子此时过来。
妻子拉了一下没拉动，手一松，自己倒是坐在了地上。
眼看一场大的矛盾即将爆发。
丈夫回过神来，把妻子从地上拉起，妻子也回抱了下丈夫，以示安慰。
然后，静静地回到厨房，为丈夫做饭去了。
家庭中，不是时时刻刻的想念，而是互相理解彼此的想法和感受。
你勿需多言，更不需多余的道理，要的是：
我的失落你能懂，我悲伤时你抱抱我，我欢喜时你比我还开心。
家庭中相互理解是高配，遇到问题，先进行情绪安抚的沟通方式，远比滔滔不绝的大道理更行之有效。
非暴力沟通：
解决家庭问题的一剂良药
马歇尔·卢森伯格在《非暴力沟通》书中提出了通过倾听和理解他人的情感、需求和意愿，建立一种相互尊重、互惠互利的关系。
非暴力沟通涉及四个方面的技巧，注重情感表达和共情，是处理好家庭关系的良方。
1. 观察，说出客观事实，不带偏见和评价
莎士比亚说过：一千个人，一千个哈姆雷特。
很多时候，你以为自己看到的是事实，其实是戴了一个有色眼镜在看世界，是经过主观过滤的。
心灵大师克里西那木提说过：不带评论的观察是人类智力的最高形式。
有时孩子做事让你不理解，没按你的吩咐去做，请不要主观评价：孩子不听话。
这往往是因为孩子懂的事情和你不一样，说出孩子做的客观事实就好。
家庭沟通中要将客观事实和主观评判区别开来，讲事实会让对方更容易接受，不至于激怒对方的情绪。
2. 感受，表达你的感受，而非观点和想法
掌握情感词汇是表达感受的前提，《如何培养孩子的社会能力》书中就帮我们建立了大量的情感词汇：难过，忧伤，慌乱，开心......
遇到丈夫经常应酬很晚回家，妻子不满，跟丈夫沟通。
妻子应该正确表达出自己的心理感受：
“老公，你这一周五天回来都是十一点以后，我觉得很孤独。”
而不是“我觉得你根本不管咱们家，就把家当宾馆。”
要区别自己的感受和想法，感受是用情感词汇表达出的心理感觉。
正确表达自己的感受，才能跟对方传递你真实的情感。
3. 需要，清楚明确的说出你的需要
很多时候我们不能很好地表达自己和关心他人，真正的需要会被隐藏。
还拿上面丈夫应酬晚回家的事例来讲，当妻子表达她的孤独感后，有效的沟通是要说出她的真实需要：希望丈夫每周能有两天早点回家，陪她一起晚餐。
而不是指责：你最好别回来，你根本不关心我。
人之所以会生气，肯定是因为某种需求没有得到满足。
关注自己的需求，直接表达自己的需要，这是让对方清楚了解你心里诉求最直接有效的方式。
4. 请求，勇敢向对方提出你的请求
生活中，我们常喜欢表达让对方不要怎样，而不明确表示要对方怎样。
妻子想丈夫下班后不要总是加班，早点回家，就应该清楚地表达：我希望你下班后能早点回家。
而不是：你不要整天加班。
丈夫收到的信息是：我不加班，下班后出去玩会，晚点回家也无妨。
这样的沟通就不是直截了当，行之有效的，中间容易产生理解的偏差。
有效沟通的最后一步就是要把自己的请求讲清楚，越具体越好，让对方清 楚知道自己该怎样行动。
《非暴力沟通》中说：“我们的沟通方式和语言可以改变我们的生活，也可以改变我们的世界。”
阿尔博姆曾告诉我们：家，不需要你讲道理。只需要你理解，接受，然后，爱。
非暴力沟通能够科学有效地处理家庭问题，帮助我们建立更加尊重和理解的家庭关系。
家庭中互相理解支持，把彼此的感受、情绪放在第一位，家庭关系会成为滋养你的宝藏。
*来源：帆书育儿号（ID：readingclub_yeh），和孩子一起，终身成长！
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